Le cinque tipologie di reazione alla separazione da parte degli uomini. 

Avete presente la sindrome della donna incinta?
Quando sei in dolce attesa, ti sembra di essere circondata da donne con il pancione e in ogni posto dove posi lo sguardo o in qualunque luogo tu possa andare, ti sembra di vedere solo donne come te. Da quando mi sono separata mi capita la stessa cosa. Questa schizofrenia è alimentata dal fatto che parlo spesso e a sproposito (ne sono consapevole) e che ho il terribile vizio di socializzare con chi incontro. Sempre e comunque. Prometto di smettere entro breve.

Circondata da principesse senza pisello, ho potuto raccogliere una marea di testimonianze più o meno colorite che mi hanno fatto assaporare le mille sfaccettature di una realtà tanto complessa. Mi sono così accorta che alcune dinamiche si ripropongono statisticamente in modo impressionante, tanto da poter evidenziare alcuni tratti comuni. Ovviamente la mia è una ristrettissima indagine, per niente scientifica, basata su un campione di donne eterogeneo, più o meno friendly, la maggior parte sconosciute ed esaurite, che rilasciano dichiarazioni strettamente confidenziali ed influenzate dal loro sbalzo ormonale. Ma che, secondo me, nascondono sempre in fondo una piccola verità.

Io teorizzo la presenza di almeno cinque tipologie di padri, che hanno reagito alla separazione e al divorzio in modo davvero diverso.

• Il vero hacker

Non avete nemmeno fatto in tempo a lasciare il tetto coniugale, che subito blocca su Facebook voi e tutte le vostre amiche. Vi viene qualche ragionevole dubbio  sulla sua solidità mentale, dopo averlo sposato, visto che il social per eccellenza diventa più importante di qualsiasi altra cosa al mondo. Direi che le priorità sono proprio diverse, anche perché con uno o più figli da gestire insieme, la frase famosa “lontano dagli occhi, lontano dal cuore” non può proprio essere messa in pratica. Le regole del gioco sono diverse. E poi soprattutto qualsiasi cosa venga postata in ogni angolo nascosto della terra, alla fine viene sempre a galla o trovi qualche anima pia che devotamente te la riferisce. Gentilmente e solo perché credeva che tu la sapessi già. Così mentre tu posti la foto dell’ultima crostata fatta in casa, lui in verità mette le foto della Sardegna. Non siete Zuckerberg, potete bloccare le ex mogli, ma non le malelingue.

• Cuore di mamma

E’ sparita una donna per casa e la rimpiazza subito con la donna per antonomasia. Lo sappiamo benissimo che di mamma ce n’è una sola. Solo che adesso finalmente riprende il suo cucciolo in casa in modo stabile e non solo per un periodo di assestamento. Anzi, diventa una vera e propria presenza fissa. Che cucina, stira, lava, si occupa dei nipoti e si raccomanda che non vada piano quando guida. Per di più a differenza nostra, non si lamenta se lui mangia sul divano e non chiede contributi economici di svariata natura. Il karma mi ha già dotato di ex-marito ma anche di figlio maschio. Se mi ritrovo a lavare le mutande al mio marmocchio di 40 anni suonati vi prego fatemi tornare in me stessa.

• Fitness-Man

Tutta la rabbia che aveva in corpo l’ha sfogata in palestra. Tira su pesi inimmaginabili fino a sei mesi fa, quando solo portare in casa le bottiglie di acqua era pura utopia, tanto era sfinito dopo una giornata di lavoro. Evita l’ascensore, corre un paio di volte a settimana e nel week end quando non ha i figli prende lo zaino e se ne va ad arrampicare in montagna. Tiene così la testa impegnata, occupa il tempo e poi quando va a dormire è stanchissimo, sia per la fatica fisica sia perché si nutre di semi e proteine tutto il giorno. E’ un ottimo metodo per sfogarsi canalizzando positivamente le energie e per riscoprire che oltre al divano c’è di più, ad esempio gli addominali di tanti anni fa.

• Lupo triste e solitario

C’è chi dal tunnel non esce proprio. Anzi, lo arreda con tutto il necessario. Questa tipologia di padre separato preferisce isolarsi da tutto e avere sempre quest’aria di triste eremita. Quando qualcuno lo incontra inizia a parlare sempre e solo della ex moglie e di quanto sia una pessima persona. Scatta quindi la fase successiva in cui elenca tutti i suoi tristissimi sentimenti. Non c’è evento mondano che tenga. Anche in una discoteca piena zeppa di cubiste cubane, continua sempre con la stessa lunga lamentela. E lo sguardo da cane bastonato. Forza e coraggio. In genere un po’ di sano effetto alcolico aiuta a sopportare una conversazione di questo tipo.

• DILF

Dopo la prima fase di fisiologica disperazione, si concentra sui figli. Se ne frega altamente della ex-moglie e vuole solo dedicarsi e passare il suo tempo con i pargoli. Un vero padre esemplare. Inizia a recuperare il tempo perso, in cui i bambini gravitavano sempre attorno alla madre e si dimostra estremamente capace. E molto ironico, senza le ansie da mammina. Si interessa della scuola, va a conoscere la bella maestra, non si perderebbe una partita della domenica per niente al mondo. Appuntamento fisso sono le uscite al parco dove fare la bella figura da padre separato e fare colpo sulle giovani donne con l’istinto materno latente. Ma parallelamente scopre anche un mondo di mamme davvero interessante. L’universo femminile si tinge di nuovo di colori nuovi. Poi chi lo sa, da cosa può sempre nascere cosa, e magari ci si può ritrovare in famiglie molto più numerose ed allargate del previsto. Perché l’amore ha confini inimmaginabili e le sorprese della vita, fortunatamente, non finiscono mai.